Blagues Belges

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. qui arrête pas, à chaque fois qu'il se
déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !!
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
-tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit.

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son
landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce
moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une
canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c'est le seul à baiser sa femme.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées
hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de
la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât
immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une
fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils
croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et
arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas,
je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre
commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le
deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent
une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent
pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la
queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures,
ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera
plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol
commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume,
mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de
la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à
moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte
cette putain de piste!...Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois quand tu te révéilles t'as soif, et parfois quand tu te réveilles et ben t'as pas soif.

Pourquoi les Belges vont a l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

Un belge ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse
révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou
remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser
IMMÉDIATEMENT cette foutu tronçonneuse de merde.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!.
Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait
impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
-oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète
un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les
yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un
belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais:
     "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: Si ma femme me fait encore un
sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français:
     "-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
     "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
     "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
     "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
     "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est
décidé, cette fois-ci c'est la bonne!" et il saute.
Le français:
     "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge:
     "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:
     "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:
     "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:
     "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute...
2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être
bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"
L'autre répond: "Je viens de faire pisser dans leur soupe."

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et
j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter
d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ...
... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

En Afrique, trois blancs sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il
s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre
et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre
et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir
l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Qu'est-ce qu'un suisse?
-un belge qui a fait des études

Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu sais
Le français:
- ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne sais pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est
flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui
appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-"Allez, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a
mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
-"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les couilles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de
douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en
quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-"Allez, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
-"Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les
rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Il les achètent sur le champs. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement,
cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau
les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas.
Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le
postier, complétement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux,
et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy
dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de
demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui
s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"