Blagues sur les blondes

Comment fait-on pour noyer une blonde ?
- On lance un mirroir dans une piscine.

Qu'est-ce qui sent à la fois des pieds, de la foune et du cul ?
- Le collant d'une blonde.

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée

Comment meurent les neurones d'une blonde?
-seuls

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
-une blonde enceinte.

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une greffe de cerveau

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.

pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre

Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.

Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes

Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
-les sièges baquets.

Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???

Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?
-la personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique

Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et une limousine ?
- Tout le monde n'est pas monté dans une limousine.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est

Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi

Quelle est la différence entre une Porsche et une blonde?
- Vous ne prêtez pas la Porsche à vos amis.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?
- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier

Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
-parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.

Pourquoi les blondes ont-elles des jambes?
- Pour ne pas être scotchées au sol

Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
-parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un labrador

Comment rendre une blonde enceinte sans effort?
- Tu éjacules dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?
-tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline

Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"
-la Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."

Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?
- Un airbag

Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
- Elle a la marque d'une ceinture sur le front

Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?
- Un visiteur

Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort sa tobe. La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...

Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai?
- Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.

Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte?
-ses pieds.

La blonde idéale?
- 1 m de haut, pas de dent et la tête plate pour poser le verre de bière.

Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?
-pour pour avoir un sac pour emporter les restes.

Qu'est-ce qu'une blonde lesbienne?
- Du gâchis

Qu'est-ce que c'est 4 blondes couchées par terre?
-un matelas pneumatique

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?
-une tumeur du cerveau

Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est dure?
-passer en 6ème

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps?
-la blonde car elle a 18 ans

Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?
- Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"

Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?
Verrouiller les portes de la voiture.

Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule?
- Elle est pleine.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
-parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons

Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?
- Une blonde qui fait le poirier

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?
"Ah non! Je vais pas encore tomber?!"

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres:
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!"

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::
- Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18, et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !