Blagues sur les vieux
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
Une farandole dans un asile de vieux.
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un
besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une
vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait
aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises. Elle s'avance alors et entame
le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre
tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, elle obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du
monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant
comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un
matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit a son homme
:
"-Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
C'est trois vieux qui discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un
"check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une
confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est
allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien
une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir,
il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est
rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce
elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un
coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.
Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.
Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.
Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de
cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il
termine en lui disant:
-"Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille
au pair".
Et le vieux monsieur lui dit:
"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"
Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.
Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est
enceinte."
"- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune
fille au pair vous aiderait dans votre situation."
"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle
aussi..."
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans
voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son
parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du
tirer sur l'ours."
"Exactement" répond le docteur...
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en
train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui
ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à
la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me
fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les
deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de
retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"
Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit
prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un
conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas
possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur
demande:
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes
mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"
La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé
qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."
Pendant la guerre :
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la
pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa
grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde,
non ?"
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une
petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels
survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord
de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour
sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient
avec...!"
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police
double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond:
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était
tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond:
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.
"
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de
se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les
muscles.
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite
elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle
veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles.....Mais gros problème :
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre
dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en
permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone
pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier
soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la
bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment
peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours,
et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain
matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette.
A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une
érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme
l'encourage en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à
son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne
pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit
agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde
la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
A ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise
en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa
chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette
maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je
tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre
tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours
formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse
et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur,
vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça... Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la
mémoire?
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un
arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une
crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu
n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre
les préjugés???"
Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de
savoir si tu pouvais être mon fils!"
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen
général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa
secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation,
il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
"Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?"
Le vieux monsieur lui répond:
"Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses
pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en
temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller
embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long
les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le
droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus
intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle
plante quoi.
L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille
de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond
Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le
trouve nu également.
- "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?"
- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille
entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
"Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"
- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"
Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner sa grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin ....
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes
personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre
son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait
plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé
partout, sauf "là-où-vous-savez"
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la
bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à
l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite
se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable.
Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir"
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant
moi.
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le
monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le
zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est
tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille.
Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre
sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain
elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.
C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de
l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se
retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est
cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut
donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour
car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le
médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement
en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la
tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier;
elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!
C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et
du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre
sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire
un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il
- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on
presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge
tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche...
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël
!
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin
elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui
conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le
genou.
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après
le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence
(voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours.
Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et
nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix
mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes
porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au
fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé
le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à
un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il
s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le
vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le
coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas,
c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant
'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans
la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas
possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin
se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la
conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un
flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de
la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il
procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux
monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue
ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux
monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un
air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche
pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que
ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais
avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous
faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en
Juillet.
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec
une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour
petit-déjeuner en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à
tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air
hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire
répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et
remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés
aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est
étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je
m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...