L'expérience que chacun a du faire au moins une fois dans sa vie, montre de manière
irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours
le coté beurré qui touche le sol.
Généralement en premier et une fois au moins.
Toutes les expériences que les humains ont pu faire depuis que l'humanité est assez évoluée pour confectionner des tartines, sont résumées par la sagesse populaire dans ces postulats qui ont force de loi :
Comme on peut le lire, la sagesse populaire a très tôt distingué deux types de tartines; beurre et confiture.
Mais ce que l'on a coutume de désigner sous la dénomination de loi de la tartine beurrée, fonctionne de manière similaire avec d'autres supports et enduits.
Simplement, la vie quotidienne révèle le phénomène plus fréquemment avec des
tartines.
La macrogravité sélective, car c'est bien de cela qu'il s'agit, connaît un regain d'intérêt depuis la parution de la théorie de la relativité au format de poche et la possibilité théorique de détourner cette aberration gravitationnelle à des fins utiles.
La macrogravité sélective (MS) est donc une aberration gravitationnelle, qui attire sélectivement certains corps avec une force anormalement élevée, vers certaines surfaces.
Il n'a pas encore été possible de donner une formulation scientifique à ce phénomène, on en est encore à recenser les causes, conséquences, effets...
Mais voilà en gros comment cela fonctionne :
Un enduit sensible à la MS étalé sur un support favorable, sera spontanément et
très fortement attiré vers un corps ou une surface, de préférence propre et
généralement incompatible avec lui.
La MS fait alors décrire une très jolie trajectoire au couple support-enduit qui le
mène vers une destination tout à fait imprévue et la rencontre du mobile support-enduit
et de la destination produit des effets très variés, inattendus et trop rarement
appréciés des profanes.
Si statistiquement cette force agit le plus souvent du haut vers le bas, nous connaissons des cas fonctionnant dans pratiquement toutes les directions.
Les travaux scientifiques étendent la MS à des couples contenants-contenus, depuis ma
découverte fortuite de l'extension de la loi de loi de la tartine beurrée (LTB)
à la casserole de soupe.
L'expérience peut être reproduite sans peine et très simplement;
Prenez une casserole de soupe, posez-la en hauteur, sur un réfrigérateur par exemple,
mais impérativement plus haut que les yeux de l'observateur moyen.
Attendez que l'observateur moyen arrive et se demande ce qu'il y a dans cette casserole,
l'incline sans la déplacer pour en voir le contenu.
La MS lui fera voir le contenu, un peu dans la casserole et beaucoup sur lui et sur le sol autour de lui.
On peut établir avec certitude que c'est un phénomène de macrogravité sélective,
car si l'on remplace la soupe par de la purée de pomme de terre
figée, le phénomène se produit rarement.
Voici une liste non exhaustive des supports et enduits vérifiants la loi de la
macrogravité sélective ou loi de la tartine beurrée, ainsi que des contenants et
contenus.
Supports |
Enduits |
| Pain, pain azyme, biscottes, brioche, toasts, blinis, gaufres, crêpes, hosties, cake, tarte, assiette, planchette, palette de peintre, taloche de plâtrier, papier peint encollé, couches de bébé, mouchoir, store déroulé, table de camping, table à langer, plateau | Beurre, confiture, miel, huile de vidange,
Nutella®, margarine, gelée, pâté, foie gras, rillettes,
tarama, fromage fondu, fromage pas fondu, crème au chocolat, mayonnaise, mousse de thon,
saumon, jambon, colle, peinture, plâtre avant sa prise, bouse, mucus, guano, boue,
cirage, encre, guacamole, boule de glace
|
Contenants non hermétiques |
Contenus |
| Assiettes, casseroles, poêles, cruche, carafe, pot, seau, friteuse, saladier, soupière, Thermos, Tupperwares, attelage agricole, corps humain en général et estomac barbouillé en particulier, gamelle du chien | Soupe, sauce, choucroute, spaghettis, fondue, couscous, huile
bouillante, tartiflette, café, purées, tripes, cervelle, gros rouge qui tache, repas mal
digéré, lisier
|
La MS ou LTB est une combinatoire.
Pour s'en convaincre, il suffit de former des couples support-enduit ou contenant-contenu,
même support-contenu ou encore contenant-enduit pour que la probabilité d'un phénomène
Emessien ou Eltébique augmente considérablement.
La probabilité se démultiplie et frise la certitude absolue si l'assemblage devient plus complexe, comme par exemple :
Blini tartiné de tarama, posé sur une assiette en haut de l'armoire, qui nécessite
pour l'atteindre de grimper sur une chaise branlante dont un pied est posé sur le bord de
la gamelle du chien, remplie de sauce bolognaise refroidie.
Surtout avec un saladier de guacamole dans l'autre main.
C'est un pur cas d'école, car on connaît fort peu de gens servant de la sauce bolognaise froide à leur chien.
Qui peuvent être considérées à la fois comme support ou contenant et enduit ou contenu :
Les Huîtres, les oeufs, pizzas
Les victimes ou témoins de phénomènes Emessien ou Eltébique franchissent souvent expérimentalement un pas supplémentaire en posant le pied dessus (dedans).
Témoignages bienvenus !
Les chercheurs ont vite voulu savoir à quand remonte la plus ancienne trace de
mésaventure tartinesque, car il faut déterminer si cette propriété est acquise ou
innée, donnant naissance à cette nouvelle discipline qu'est la Paléotartinique.
Les plus vieilles traces écrites ramènent en 123 après JC
Si l'hostie est sèche et difficile à déglutir, il n'en a pas toujours été ainsi.
Le corps divin ne pouvait être autrement que divinement délicieux, les premières
hosties, ou ce qui en tenait lieu, était enduit de pâtes délicieuses, de miels
aromatiques, de confitures sublimes et ainsi de suite jusqu'à la limite de la divine
variété qui était fort étendue.
Or, Hostius Primus, grand officiant ès distribution de corps de Christ avait
tôt fait de remarquer un rapport direct entre l'enduction de l'hostie et la salissure des
vêtements et parures cérémoniels.
Il remarqua qu'une hostie tartinée échappe et tombe beaucoup, beaucoup plus souvent
qu'une hostie sèche.
Sur les vêtements et parures cérémoniels surtout.
Il rédigea le fameux CODEX HOSTICUS © et documenta fort bien ses observations, les enluminures sont d'ailleurs faites de diverses confitures.
Le nettoyage des vêtements et parures cérémoniels représentait un coût jugé
excessif et peu de temps après Hostius Primus, son successeur Hostius Secondus, en
s'inspirant des écrits de son prédécesseur, mis fin au tartinage des hosties, sous
prétexte de pénitence.
Cet Hostius là n'avait pas l'esprit d'analyse du premier et il ne vit pas que la
fréquentation des offices diminua sensiblement.
Certains experts datent le déclin de l'influence du clergé à partir de ce moment-là.
Des récits héroïques transmis par la tradition orale et les gravures contiennent
souvent des éléments symboliques rappelant que ces lois étaient connues et redoutées.
Le récit de l'épopée du guerrier Tartinix fait mention du crâne rempli de vin
qui lui échappe et tombe, vin en premier, éclaboussant ses basques de l'écarlate
liquide.
Effaré par ce funeste présage, il tente de se donner bonne contenance en saisissant
l'écuelle de lentilles aux tripes de vaincus, mais il la lâche en criant, oubliant que
l'âge de fer produisit tous les ustensiles en fer, surtout ceux de la guerre et de
la cuisine.
Il fut gravement brûlé par deux fois :
La croyance d'alors met ces événements fâcheux sur le compte des esprits des
vaincus, vengeant leur dégradant usage post-mortem sous forme de hanap ou de nourriture.
La cuisinière du nom de Murphyne fut cuite pour sorcellerie, avec une bonne
dizaine de d'esclaves et servantes au cas où, car on ne sait jamais...
Tartinix devait mourir peu après d'une terrible chute dans des circonstances mal définies, mais on sait que sa cuirasse de fer venait d'être graissée au saindoux...
La mémoire populaire garde en souvenir le maléfice supposé, mais les chercheurs en
tartinologie ont vite établi la cause réelle : la loi de la tartine beurrée !
Il est dit dans les Ecritures que l'Eternel confia à Moïse ses commandements gravés
dans des tablettes d'argile.
Moïse redescendit du mont Sinaï, trébucha et laissa choir les commandements qui se
fracassèrent sur la roche aride.
Effaré par sa maladresse, il tenta de graver de nouvelles tablettes, en y reportant ce
dont il se souvenait.
Il y a un désaccord profond sur le nombre de commandements et de tablettes, là encore
les théologiens s'affrontent et avancent des chiffres très différents.
Les maximalistes pensent que le code Napoléon n'est rien d'autre que la
compilation de l'ensemble des commandements dont les fragments d'argile ont été
retrouvés lors de la campagne d'Egypte.
D'autres sectaires encore, les Murphystes, rapportent une version très
différente avec un nommé MOUISE, qui donna lieu à
la célèbre légende de Mouise.
Mais qu'importe.
Là encore, la science moderne peut aider; si les tablettes n'étaient pas tombées sur
leur face gravées, la probabilité de leur destruction eut été différente.
Quel rapport avec la tartine beurrée direz-vous ?
Les graveurs utilisaient tous des stylets trempés dans la graisse de mouton !
Des traces fossiles dans le désert du Tartiniskan, autrefois mais il y a vraiment longtemps, contré riante, verte d'herbe, brune d'aurochs pâturants et ocre de blés mûrissants, et par là même riche de pain et de beurre, ces traces fossiles donc montrent que les ancêtres tartiniskanais vouaient un culte à un dieu protecteur anti-chutes.
De grandes pierres plates enduites de bouse d'aurochs figuraient les tartines
beurrées.
Le rite consistait vraisemblablement à jeter ces pierres, bouse vers le bas afin de
conjurer la loi de la tartine, ou alors était-ce là une science expérimentale cherchant
la cause et le remède à cette malédiction.
Deux écoles s'affrontent à ce sujet et nous nous garderons bien de prendre parti.
Un des phénomènes les plus troublants de la MS est le Retournement Tartinien
Spontané
Il s'agit du retournement d'une tartine beurrée au repos sur une surface plane et sans
aucun apport d'energie externe.
Ce phénomène est extrêmement rapide et l'on en voit généralement que
"l'avant" et "l'après".
Très intéressés par cette étonnante propriété, les HC labs® en
collaboration avec l'université de Bongala au Tartiniskan ont menés de longues
recherches.
Un film a été fait à l'aide d'une caméra ultra-rapide.
Il montre les phases intermédiaires du retournement.
Bien que la cause ne soit pas encore établie, on pense que les différentes forces de
macrogravité agissant sur les molécules de beurre, sont suffisantes pour entrainer le
retournement du support.
Les recherches menes par les physiciens dans le domaine de la Macrogravité sélective ont curieusement remis en avant les recherches sur l'antigravité:
En effet, si l'on prend pour acquis que toute tartine beurrée livrée à elle-même
tombera du côté beurré,
une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce
quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.
La question qui intéresse les physiciens est : que se passe-t-il si on attache une
tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment)
avant de le lancer par la fenêtre.
Là encore, les HC labs ont travaillés et vous pouvez consulter le rapport de sur les
dernières avancées de la recherche l'Antigravité & mouvement perpetuel, dérivé de
la théorie de la tartine.
Pr Hohmannol :
La longue et coûteuse mise au point du beurre allégé devait convaincre ce dernier de faire chuter le cholestérol et non les tartines.
Commandant Costeau :
Une tartine beurrée posée au milieu d'un plan d'eau navigue aussi longtemps que
nécessaire pour rencontrer un sol ferme afin de s'y retourner.
Sauf si vous espériez trouver la terre par ce moyen, dans ce cas elle fera n'importe quoi
d'autre.
Pr Tartignol :
Ben Nieh, génial inventeur, avait solutionné le problème de la tartine de
confiture dès 800 avant JC : enfermer la confiture dans un pain ne présentant aucune
face sur laquelle il puisse tomber.
Or, la moquette n'existant pas encore, dédaigné de ses contemporains, il mourut dans la
plus grande misère.
Bill Guètz (moketsoft):
Si l'industrie des revêtements de sol avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner sur la tartine beurrée.
Le gros Dédé :
Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre côté.
Les chances de vous répandre sur la moquette augmentent sensiblement.
Dalai Lamak (Tartiniskan) :
Un optimiste est celui qui voyant le retournement du beurre, espère le retour de l'argent du beurre.
Origines indéterminées :
Préfecture de police :
Les matraques elles aussi tombent de préférence du côté du Beur...
© Tintin